Bonjour à toi lecteur.

Comme tu peux le constater, je suis toujours vivante! Une fois n'est pas coutume, je vais te parler un peu de moi aujourd'hui.

C'est pas pour me justifier, mais j'ai eu une année 2016 et 2017 assez rudes!

Par moment dans la vie on se dit:" Nan mais là de toutes façons ça peut pas être pire, ça va forcément aller mieux!"

Et finalement, ça peut être bien pire que ce que l'on pensait!

Et puis on se dit:"Allez ma poule, ce qui ne te tue pas,te rends plus forte!"

Bin ou pas! Parce que perso, là je me sens bien plus sensible et bien plus fragile qu'avant!

Je pense que certaine famille en bave quand même plus que d'autres!

Pour nous, tout à commencé en Avril 2015.

Ma mère a commencé à avoir des problèmes de santé, qui se sont aggravés de manière catastrophique en novembre lorsqu'elle s'est fracturé le col du fémur. Ma mère avait 57 ans et était une malade alcoolique abstinente.

En décembre 2015, le 14 pour être exacte, le jour des 6 ans de mon deuxième, l'infirmière me dit de venir voir ma mère dans le coma...c'est la fin! J'habite à une heure de route, Chéri est au boulot et faire la route seule me parait inconcevable! Claire mon amie depuis 4 ans, m'emmène! Elle est toujours là dans mes coups durs, la pauvre!

Mon père se bat,elle est héliportée sur Tours, et contre toute attente elle se réveille 2 jours avant Noël! Ma mère n'était pas du genre à se laisser abattre! Je lui ressemble beaucoup pour ça! Heureusement vu ce qui allait m'attendre!

Mais voilà, les dégâts sont considérables, elle ne sera plus jamais elle-même, en plus elle souffre le martyr à cause de cette fracture que personne ne veux prendre le risque d'opérer(risque anesthésique et infectieux trop important!), sachant qu'elle n'a presque pas droit aux antalgiques à cause de son foie!

Mais là, c'est moi qui ne me laisse pas abattre!

Je lutte farouchement contre les médecins, contre ma famille, je lutte contre la terre entière, pour ma mère...cette mère qui en cours de route est devenue comme ma fille, que je dois défendre en mère louve que je suis!

Je gagne la bataille,ma mère sera opérée et ses douleurs deviendront supportables!

Mais quelque chose me chiffonne! Elle semble être devenue sénile, et pourquoi a-t-elle fait ce coma en décembre! Les médecins(spécialistes du foie) me parlent du syndrome de Korsakoff! Démence de l'alcoolique survenant pendant la période d'alcoolisation ou au moment du sevrage.Ma mère n'est pas dans ce cas de figure, elle était normale avant le coma! Nous sommes le 2 juin 2016.

Manque de bol pour eux, j'ai bossé pendant 4 ans en alcoologie! Je leur demande s'ils connaissent vraiment ce syndrome, parce que moi oui! Pour moi, elle fait des micro AVC, qui ne sont pas visibles sur les imageries de son cerveau! La suite me donnera raison!

Je suis quand même entendue et les médecins programment un nouvel IRM qui se fera en ma présence, car je suis la seule à pouvoir la raisonner et à la rassurer pour qu'elle se laisse faire! Ce jour là, on nous dit qu'il faudra penser à un placement, car sa place n'est plus à l'hôpital!

Mon père est sous le choc et c'est moi qui lui explique ce que ça veux dire:"Papa, maman ne pourra plus rentrer à la maison, nous devons lui trouver une place en maison de retraite. Elle ne sera plus jamais elle-même!"

Ma mère a 58 ans.

Ce jour là je reste avec elle pour la calmer pendant sa ponction d'ascite(on ponctionne du liquide dans le ventre à l'aide d'une aiguille et d'un sac sous l'effet de la pesanteur). Elle pleure, elle se plaint, me supplie que ça s'arrête, me dit dans un moment de lucidité que la prochaine fois, elle ne reviendra pas de son coma! Elle m'avait dit qu'elle nous avait entendu, et que notre souffrance l'avait fait revenir de son premier coma! Je lui dis que je comprends et qu'elle a mon accord! Je n'en peu plus de cette journée qui n'en fini pas! Je suis soulagée quand elle repart sur Vierzon,je la quitte agacée et épuisée! C'était la dernière fois que je voyais ma mère vivante! Je vous conseille de dire au revoir à ceux que vous aimez comme si c'etait la dernière fois, car j'aurais toujours ce regret d'un adieu bâclé!

Quelques jours plus tard, on m'annonce qu'on me suspecte un cancer du col de l'utérus et que je dois avoir une biopsie.

Ma mère mourra le 27 juin 2016 à l'âge de 58 ans, des suites d'un AVC qui l'a plongée dans un coma profond. J'apprends la nouvelle pendant que je fais la queue dans la file d'attente de l'aéroport de Porto, où nous venons d'apprendre que la grève des contrôleurs aériens en France nous empêche de rentrer!

Je m'effondre en pleurs, je gémis de douleurs devant une bonne centaine de personnes...chéri dit aux gens avec qui nous venons de sympathiser dans la file:"Sa mère vient de mourir!"...le silence se fait dans la queue où la nouvelle se propage en français et en portugais ...les gens attendent en silence, respectueux. Je me calme, je sors la tête de l'épaule de chéri, les joues mouillées et le nez morveux, je leur souris et je dis"c'est bon s'est passé".Les conversations reprennent de plus belle.

Ma mère est enterrée le1er juillet 2016, j'ai ma biopsie le 7!

Finalement pas de cancer, Chéri et moi pouvons nous lancer pour Bébé!

Je commence à aller mieux, je pense à ce moment là que le pire est derrière moi! je décide de réunir mes frères, mes grands-parents et mon père pour un repas à la maison. Nous sommes mi septembre, mes frères n'ont pas pu venir, et mon père m'annonce tout guilleret,qu'il fréquente la femme qui a célébrer la messe d'enterrement de ma mère qu'il a recroisé le 14 juillet au bal!

Bin non tu rêves pas lecteur, et oui tu as le droit de rire, parce que sur le coup c'était tellement gros que c'est ce que j'ai fait!

Sauf qu'après, il y a eu le deuxième effet kiss-cool!

Le soir même je me suis effondrée, à moitié hystérique , à pleurer en beuglant comme un veau...chéri complètement décontenancé!

14 jours...c'est peu de choses!

Mais comme je ne suis pas du genre à me laisser couler, je reprends le dessus et les rennes de ma vie!

Après plusieurs mois,la nouvelle tombe! Je suis enceinte! Nous sommes en Avril2017.

Je suis un peu tracassée par mon frère Mathieu...il a fortement décompensé suite à la mort de ma mère! Je suspecte une bi-polarité!

Il me confie ses démarches et je l'encourage comme je peux.

Le début de grossesse se passe bien, mais je sens que quelque chose cloche. Mon ventre s'est arrêté de grossir et je ne prends pas de poids. J'essaie de trouver une explication:pas le même papa, plus vieille...

Mais quand je m'assois dans la salle d'attente pour l'échographie de datation, j'ai peur, je sais!

Je fais une fausse couche...il n'y a pas de coeur! Nous sommes en juin 2017(put... de mois de juin de mer..). Ma mère est morte depuis un an! Le lendemain de cette annonce qui nous a brisé le coeur, nous apprenons que la soeur de chéri est enceinte et que c'est prévu pour le 1er Janvier 2018. Nous c'était pour le 21 janvier! J'etais heureuse pour elle, mais ouille, ça fait mal!

Le 7 juillet 2017, je passe au bloc pour une aspiration 3 semaines après l'annonce de la perte de notre bébé! Pile poil un an après ma biopsie!

Finalement 21 jours c'est long!

Comme je suis pas du genre fataliste(bon là ça commence un peu quand même!),je travaille cet été en serrant les dents pour ne pas m'effondrer devant mes patients en fin de vie, et roule ma poule!

Enfin les vacances! L'Ile de Ré, les balades en vélo, le soleil, la plage, mes garçons adorables...des vacances de rêves!

Le deuxième lundi, chéri et moi enfourchons nos vélos, direction le café, puis mission courses!

La journée se passe sans soucis, je me dis qu'il faut que j'appelle Mathieu que je suis sans nouvelles depuis un moment,puis que c'est nos derniers jours de vacances! Je dis à Chéri que je me sens bien. Ma tristesse s'en est allée...mes deuils(maman et bébé)se terminent tranquillement. Je retrouve mon optimisme ma joie de vivre! J'oublie d'appeler mon frère! Quel regret par la suite!

Maintenant je pense que le plus dur est derrière moi! De toutes façons nous avons eu notre compte là! L'univers peut aller se défouler sur quelqu'un d'autre!

Mais vous savez ce qu'on dit aux sujets des morts!

Jamais deux sans trois!

Ben voyons! et si on lui en remettait une pour la route!

Donc, ce fameux lundi, vers 21h50, après avoir mangé une glace et avant de faire une partie de UNO, mon téléphone sonne...c'est Clément, mon autre frère...bizarre à cette heure!

"Emilie assied toi, je dois te dire quelques chose!

-Pépé est mort?!

-Non c'est pas lui ! Mathieu est mort, il vient de se pendre!

-Nan c'est une blague!"

Et là je réalise que non, c'est pas une blague!

Je m'effondre en pleurs, devant les voisins de mobil-home, devant mes enfants et devant mon chéri tous médusés...je pleure, je gémis, j'appelle ma mère au secours, je gémis encore...pourquoi....

Mon frère n'arrive pas à joindre mon père et Anne-Marie, partis la veille dans le sud pour 2 semaines de vacances. Il essaie encore et encore.

A 22h30, je tente le coup....mer.. il décroche tout joyeux ils rentrent du resto!

"-Papa tu es au camping?

-Oui

-Tu n'es pas en voiture là?

-Mais non pourquoi?

-Je pense que tu devrais t'assoir car j'ai quelque chose à te dire!

-C'est bon là, dis moi!

-Mathieu est mort, il s'est suicidé par pendaison ce soir.

-....

-Papa?

-Oui. Quelle mer..!C'est pas possible qu'il nous ai fait ça!"

Nous sommes le 28 août 2017!

Il sera enterré le lendemain de la rentrée scolaire. Il était prof!

La responsable de groupe de mon père qui ne descend jamais de sa tour d'ivoire sera là et la caisse d'épargne sera fermée cet après-midi là en soutient à mon père!

Il n'y aura pas de chirurgie ambulatoire àl'Hopital de Vierzon ce jour là car les chirurgiens sont là pour soutenir mon frère Clément infirmier dans le service.

Et moi, bin le père de ma collègue est mort et est enterré à la même heure que mon frère...alors chacune en pleurs dans nos églises respectives, nous pensons un peu à cette autre famille touchée par le deuil.

Je vous avoue qu'à un moment donné j'ai perdu la foi!

Et j'étais heureuse que finalement mon père ait eu Anne-Marie auprès de lui!

Je ne vous cache pas que j'ai cru que ma descente aux enfers ne s'arrêterait pas!

J'ai vécu des crises de larmes terribles! des vagues de désespoir, où je me suis demandé ce que j'avais pu faire dans mes autres vies pour mériter de telles épreuves!

Et la raison reprend le dessus, je ne suis pas la plus malheureuse! Je pense à ma belle-soeur, et ma nièce et à mon neveu, à mon père qui en 14 mois a perdu sa femme et son fils! A mon frère Clément qui n'affrontera plus jamais son grand-frère au badminton!

Moi j'ai mon chéri, mes garçons! J'ai de la chance et je me dois de profiter de ce bonheur!

Et mon retour de couche arrive et c'est à nouveau l'effondrement....mon humeur suis mon cycle...en haut....en bas...enbas....en bas...en haut...bref!

Chère lecteur, si je te raconte tout ça aujourd'hui, c'est que j'en ai besoin. Je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée, mais j'ai besoin de tout balancer! Je veux ce blog sympa, coloré, créatif, sauf que depuis les 3 derniers messages j'avais de plus en plus l'impression d'être en imposteur, de vouloir te vendre de la gaieté, alors que j'étais dévastée!

Je suis plutôt du genre honnête! Alors te raconter tout ça (en pleurant comme une madeleine)c'est faire preuve de mon engagement sur ce blog...il n'est pas là pour te vendre quelque chose, il n'est pas factice! Mon but n'est pas d'avoir 50 commentaires par messages ou d'être suivi par des milliers de gens(cent ça serait bien...je blague...hihi). Mon but est de vous faire partager des petits moments de bonheur et de beauté de la vie! Il est juste un petit reflet de moi, de mes valeurs.

Aujourd'hui je t'écris aussi parce que j'ai peur! Au bord de l'implosion!

Jeudi je passe mon échographie morphologique! Et oui, je suis retombée enceinte rapidement. Trop vite peut-être!

Serais-je capable de supporter une mauvaise nouvelle concernant ce bébé?!

Je dois accoucher le 20 Août, alors je me dis que peut-être cet été tout se passera bien..., que l'univers m'a assez testée et que j'ai enduré tout ça pour vraiment en profiter au moment venu!

Parce que c'est ça l'important de la vie, savoir profiter de l'instant présent et de ceux qu'on aime!

Et ça s'apprend, parfois dans la douleur et les larmes!

Mais il n'est jamais trop tard pour apprendre!

Quand la mort s'en mèle!

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